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En muchas ocasiones, en el transcurso de la terapia que tiene que ver con algún problema de relación, la persona suele preguntarse si tiene dependencia emocional, cuando en la mayoría de los casos lo que hay es una dificultad enorme para considerar renunciar a una situación claramente insatisfactoria. Aunque se trate del caso más habitual, no es el único ámbito donde aparece esta incapacidad de renuncia: trabajos explotadores, amigos o conocidos que soportamos por compromiso, estudios que nos aburren mortalmente, hábitos claramente insanos e incluso almacenar toda clase de trastos que ya no sirven para nada son algunas de las situaciones más corrientes.
Lo que suele ocurrir aquí, más que algún tipo de trastorno por dependencia, que tiene unas características bastante diferentes – básicamente, la persona que lo padece se somete al criterio de otro, que se ocupa de ella y se hace cargo de sus responsabilidades – es una valoración defectuosa de la situación en la que nos encontramos y de los posibles beneficios o pérdidas de las opciones de cambio que tenemos. Esta valoración estará muy influida por nuestros propios sesgos o creencias distorsionadas y teñida de malestar emocional, en concreto de miedo y tristeza.
Renunciar a un trabajo que odiamos o en el que estamos sufriendo mucho, suele costar más de lo que se podría creer en principio; al valorar nuestras posibilidades, es muy posible que infravaloremos nuestras habilidades para encontrar uno nuevo más interesante – no me veo, está muy difícil, soy muy mayor, y un largo etcétera -, que resaltemos en exceso el valor de un salario mensual, como si en otra empresa no nos fueran a pagar, y toda una serie de racionalizaciones que sirven para camuflar el miedo que sentimos ante una decisión que tendrá importantes implicaciones futuras.
Y es que un posible futuro mejor juega en desventaja, puesto que a la hora de valorar un cambio conocemos perfectamente qué es lo que dejamos atrás, pero no tenemos ni idea de lo que encontraremos más adelante. Dejar una relación, un trabajo, unos estudios o una ciudad es una especie de salto al vacío en el que sabemos que nos cerramos opciones conocidas, pero no podemos estimar con claridad cuántas y de qué valor se nos abren. En pocas palabras, para tener la posibilidad de mejorar debemos hacer la renuncia primero. Aquí suele aparecer el famoso sesgo de negatividad, que, aunque cuida de nuestra supervivencia, en muchas ocasiones nos bloquea y resulta perjudicial: cuando intentemos adivinar qué ocurrirá si dejamos a ese novio que tanto nos hace sufrir, puede que lleguemos a un escenario donde envejecemos sola y abandonada por todos. En definitiva, le damos más valor a la pérdida que a la ganancia (Kahneman y Tversky, 1979)
Todas estas son, a grandes rasgos, las dificultades habituales que se encuentran en una toma de decisiones. Apostar por un camino implica renunciar a las demás opciones que barajábamos, despedirnos de ellas y cerrar esas vías. Incluso decisiones que en su momento tenían claros efectos beneficiosos, con el paso del tiempo y los cambios vitales pueden requerir nuevas decisiones que impliquen desprenderse de personas o situaciones pasadas. Aquí nuestra capacidad para aferrarnos a algo que tenemos puede verse interferida por la irrupción en el presente de escenarios del pasado.
Igual que un niño al que le cuesta deshacerse de un juguete viejo a pesar de que hace años que no lo usa, tendemos a sobrevalorar aquello que un día fue, como si desprendernos de algo que no nos resulta ya de ninguna utilidad implicara la renuncia a lo que ya hemos vivido. Nuestros recuerdos, nuestras vivencias emocionales están asociadas a esa persona, objeto o lugar y parece que nos cuesta moverlas de ahí. Como si al renunciar todo aquello se perdiese, desapareciera o no tuviera ya valor. En muchas ocasiones hemos escuchado a alguien razonar en ese sentido, presentando como una inversión de futuro lo que en realidad es una experiencia ya vivida. Como los jugadores de póker que van perdiendo y deciden no retirarse por si aparece un golpe de suerte que compense lo que ya llevan jugado. Esto se suele llamar en economía el efecto del costo hundido (sunk cost): una inversión antigua no debería influir en las opciones actuales que manejo, sino solamente considerar si mejoro o no respecto la situación actual (Arkes y Aiton, 1999).
Sin embargo, dejar muchas opciones abiertas y no realizar el ejercicio de renunciar a ellas presenta otro problema adicional: el de tener que repartir recursos entre todas. Cualquiera que haya probado una aplicación de contactos y mantenga tres o cuatro citas simultáneas puede comprobar los efectos. Conservar demasiado nos conduce al desgaste, a la insatisfacción y al malestar psicológico.
A lo largo de la historia de la humanidad, diversas corrientes filosóficas ya se ocuparon del problema de la renuncia o del dejar marchar, que en definitiva no es más que una faceta de nuestras dificultades para dejar pasar cualquier pequeña necesidad inmediata, y que, según los budistas o los estoicos, están en la base de nuestra infelicidad. Nos resistimos a renunciar a algo porque aún creemos que satisface una necesidad, aunque sea una fantasía, pertenezca a una época pasada de nuestra vida, o nos provoque insatisfacción en contrapartida.
Aprender a renunciar implica aceptar la pérdida como parte de la experiencia humana, y saber seleccionar de qué queremos desprendernos. Podemos preguntarnos honestamente qué nos gustaría dejar atrás, o qué puertas cerraríamos. De hecho, la experiencia en terapia apunta a que la inmensa mayoría de las personas ya lo sabe de algún modo. El miedo a ser incapaces de cumplir nuestros deseos y cubrir nuestras necesidades nos bloquea, nos ancla a soluciones antiguas y oculta el problema subyacente: una inseguridad básica en nosotros mismos.
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Especialitats: Infantil, Adolescència, Persones Expatriades, Teràpia Individual i de Parella
Psicòloga clínica especialitzada en infància, adolescència i adultesa. Utilitza enfocaments terapèutics que combinen TCC (Teràpia Cognitiu Conductual), ACT (Teràpia d’Acceptació i Compromís) i DBT (Teràpia Dialèctic-Conductual), adaptant-los a cada pacient i al seu entorn familiar. Actualment cursa un doctorat en Psicologia Clínica i de la Salut a la Universitat Autònoma de Barcelona i s’està formant en teràpia familiar sistèmica. Posseeix màsters en Neuropsiquiatria Infantil i en Psicologia Clínica i de la Salut, a més de certificacions en trauma, aferrament, prevenció del suïcidi, DBT, ACT i neuropsicologia. Compte amb un domini nadiu de l’anglès, la qual cosa la converteix en una referència en el treball clínic i acadèmic en aquest idioma.
Especialidades: Infantil, Adolescencia, Personas Expatriadas, Terapia de Pareja y Familiar
Psicóloga clínica especializada en infancia, adolescencia y adultez. Utiliza enfoques terapéuticos que combinan TCC (Terapia Cognitivo Conductual), ACT (Terapia de Aceptación y Compromiso) y DBT (Terapia Dialéctico-Conductual), adaptándolos a cada paciente y su entorno familiar. Actualmente cursa un doctorado en Psicología Clínica y de la Salud en la Universidad Autónoma de Barcelona y se está formando en terapia familiar sistémica. Posee másteres en Neuropsiquiatría Infantil y en Psicología Clínica y de la Salud, además de certificaciones en trauma, apego, prevención del suicidio, DBT, ACT y neuropsicología. Cuenta con un dominio nativo del inglés, lo que la convierte en una referencia en el trabajo clínico y académico en este idioma.
Especialidades: Ansiedad, depresión, TOC, trastornos de personalidad
Psicóloga (Colegiada COPC nº 30079) y psicoterapeuta especializada en el ámbito clínico. Máster en Psicología Clínica en la Universidad de Utrecht en los Países Bajos. He vivido en Holanda 3 años, durante los cuales estudié el máster y trabajé como psicóloga en la Clínica Privada Ravellaan, proporcionando psicoterapia en inglés, español y catalán. Experiencia con ansiedad, depresión, trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y trastornos de la personalidad (TOC y trastorno límite). En mi tesis del máster investigué sobre trauma y rituales colectivos, y su posible implicación en la reactivación del trastorno por estrés post-traumático y de los procesos de duelo en individuos de la primera y tercera generación desde la Segunda Guerra Mundial. Atiendo en modalidad presencial y online.
Estudié Psicología para poder acompañar a las personas en la mejora de su bienestar y en su proceso de crecimiento personal. Psicóloga colegiada por el COPC (nº 30.030) y licenciada en Criminología (UB, 2015). En el ámbito de la psicología clínica, tengo formación en técnicas de relajación para tratar bloqueos y traumas, en herramientas de intervención terapéutica con niños y adolescentes con Trastorno del Espectro Autista (TEA) y un máster en Intervención psicológica en niños y adolescentes. Para ampliar mis conocimientos en el campo de la psicología forense, realicé un curso de Especialización en Entrevista Psicológica en casos de maltrato y abuso sexual infanto-juvenil. Atiendo en modalidad presencial y online.
Especialidades: Terapia sexual, terapia de pareja, adolescentes
Psicólogo General Sanitario (colegiado COPC nº 21.430) y psicoterapeuta. Máster en Psicoterapia Humanista Integradora (Instituto Erich Fromm, 2015). Postgrado como especialista en Terapia Sexual y de Pareja (UB, 2018). Curso un doctorado en Psicología y Salud por la UOC sobre relaciones a través de aplicaciones de citas. Amplia experiencia como terapeuta individual y de pareja, especializado en ansiedad, relaciones de pareja y terapia con adolescentes. Colaboro con diversas entidades como formador y docente. Tutor de prácticas de estudiantes de Psicología (UNED, UOC) y de diversos Masters (UB, ISEP). Profesor colaborador del Grado de Psicología en la UOC. Ingeniero superior de Telecomunicaciones, con 20 años de experiencia profesional como consultor de proyectos IT. He publicado un libro sobre psicología, «Esto es normal», con Plataforma Editorial. Atiendo en modalidad presencial y online.
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1 comentario en “El difícil camino de renunciar”
En la vida hay que aprender a renunciar, se renuncia mucho, y sobre todo cuando te vas haciendo viejo es más necesario, generalmente. Escoger unas cosas implica renunciar a otras. Por otro lado, obviamente, no todas las experiencias son buenas, hay que saber escoger, mejor la calidad que la cantidad, sabiendo también que tienes que renunciar a muchas cosas buenas, es ley de vida, todo lo bueno es imposible. Nos define como personas tanto lo que hacemos como lo que renunciamos a hacer pudiendo hacerlo, aunque eso depende también de los motivos que tengamos para esa renuncia.