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En no pocas ocasiones nos habremos visto en el trance de encontrarnos a familiares, hijos, amigos o parejas en la necesidad de recibir soporte emocional por nuestra parte. Una situación complicada, un conflicto personal o laboral, pueden colocar a cualquiera ante reacciones emocionales desbordadas, en las que el apoyo de nuestros más cercanos es indispensable.
Sin embargo, apoyar a alguien hundido, esté triste, asustado o enfadado no es una tarea sencilla, ni todo el mundo se desenvuelve con soltura en ella. Nos cuesta manejar la emocionalidad de los demás, a veces tan incómoda, entre otros motivos porque va a provocar reacciones propias en función de lo que nos evoca. Muchos de nosotros no sabemos qué hacer o qué decir cuando toca consolar a alguien que ha sufrido una pérdida o ha sido dejado por su pareja: lo más común es tener miedo a meter la pata, o a no encontrar una palabra mágica que alivie a la persona.
Tampoco nos ayuda demasiado la cantidad de consejos y recetas disponibles por Internet, que se centran en hablar de la empatía, así en general – como si tal cosa lo explicara todo – o te indican que te centres en dar amor, “estar ahí” y términos así de ambiguos. Se corre un riesgo dando recomendaciones generales, y los psicólogos deberíamos ser cuidadosos a la hora de hacerlas – lo que funciona en un caso, puede resultar desastroso en el otro -, pero sí hay ciertos aspectos a tener en cuenta más concretos que recetar la famosa empatía y quedarse tan ancho.
Superar dificultades vitales es un proceso que tiene una vertiente emocional, la primera en aparecer, que es importante atender antes de que estemos en condiciones de afrontar una resolución más eficiente, por lo que suele llevar un tiempo. Tendemos a querer correr y centrarnos en la segunda antes de haber resuelto la primera; lo que vamos a contar aquí cae en el ámbito del primer momento.
No eres su psicólogo. Tu papel dando soporte emocional no es quitarle el sentimiento desagradable al otro, sino mostrarle tu apoyo y tu presencia en un momento difícil. Cuidado con ponernos la capa de superhéroe y tratar de realizar un salvamento: podrá sentirse más aliviado, pero se va a ir a casa con su tristeza o su enfado a cuestas. El desahogo es gradual, tardará un tiempo y nadie nos ha pedido que hagamos magia.
Decir “anímate” nunca ha conseguido sacar a alguien triste de su estado. “Cálmate” tampoco sirve para los enfadados. Las órdenes directas para un cambio emocional no valen para nada más que para molestar a quien sufre, porque no sabe cómo rayos hacer eso. Se puede intentar por una vía más indirecta, tipo “vamos a sentarnos y me lo cuentas bien”. Cuidado con dejar que nos guíe nuestra urgencia por solucionar la papeleta. La emocionalidad puede ser desagradable, sí, pero ojo con las prisas.
Céntrate en el sentimiento, no en analizar de manera lógica o explicativa. Mucha gente se refugia en aspectos puramente cognitivos, en buscar la frase correcta; aquí puede haber una comprensible evitación de la cercanía emocional. Si la persona está desbordada emocionalmente, es mejor reconocer y validar lo que está sintiendo. En un primer momento toca dar muestras de apoyo, afecto y cariño, y no explicaciones sobre lo ocurrido, que probablemente nuestro interlocutor ya se imagine por sus propios medios y que en ese momento le importen un pimiento.
Siguiendo con el punto anterior, en el caso de que nos encontremos ante los efectos un conflicto con un tercero – ya sea el jefe, otro amigo, un familiar o una pareja -, mucho cuidado con ofrecer explicaciones, justificaciones o empatizar con la posición de aquél. Aunque sea una tentación intentar que “comprenda” y parezca que ayudará a rebajar la tensión, en general la aumenta: no quiere entender al otro, quiere verse reconocido como dañado. Eso se elabora después, cuando las emociones se serenan. Frases típicas como “te enfadas porque quieres”, “tú eres responsable de tus sentimientos”, o “puedes elegir no estar triste”, tan de moda en el mundo del coaching, provocan reacciones de fuerte rechazo especialmente si se colocan en el momento de desborde emocional.
Si vas a dar un consejo, primero mira a ver si es solicitado, o al menos si la persona está receptiva. Pregúntale si puedes hacerlo. Ahora bien, es importante valorar antes de confrontar si anticipas que lo que vas a decir no gustará. Esto depende mucho de la persona a la que estamos dando soporte emocional y el conocimiento que tengamos de ella: hay a quien una verdad incómoda le saca de la posición de víctima, pero otros podrían enfadarse con nosotros. Si conoces bien al otro, adelante, pero si no, mejor algo más neutro. Eso sí, ten muy en cuenta que, si vas a dar opinión, haz la sugerencia en función de lo que crees que el otro necesita, no lo que harías tú y tu circunstancia. Lo que sirve para ti no tiene por qué valerle a tu compañero.
Seguramente la persona esté teniendo reacciones emocionales marcadas. Si está enfadado, no significa que te esté atacando a ti, ni te evita si es que está triste; el protagonista de esta historia no eres tú. Por supuesto, hay que desprenderse de la frase más destructiva que se puede usar en estos casos: “Ya te lo dije”. Aunque lo vieras venir, o lo advirtieras en su momento; no sirve para nada más que para que se sienta peor. Lo va a vivir como una muestra de condescendencia, un intento de colocarse por encima – “a mí eso no me pasa” -. Incluso puede que redirija su rabia contra ti.
Las emociones ajenas, si son muy intensas, nos pueden afectar fácilmente. Si ves que te estás incomodando, lo mejor que se puede hacer es tomar distancia, bajar el tono del discurso, cambiar de tema o alejarse hasta una próxima conversación. No somos de piedra y si estamos removidos va a ser complicado sacar nada positivo de continuar por ahí. Otro aspecto de la autoprotección es reconocer nuestras propias limitaciones; no todo el mundo es bueno en esto de dar soporte emocional y tampoco se nos pide. En ocasiones, escuchar en silencio, dar muestras de recibir el mensaje y comprender la situación son más que suficientes.
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Especialitats: Infantil, Adolescència, Persones Expatriades, Teràpia Individual i de Parella
Psicòloga clínica especialitzada en infància, adolescència i adultesa. Utilitza enfocaments terapèutics que combinen TCC (Teràpia Cognitiu Conductual), ACT (Teràpia d’Acceptació i Compromís) i DBT (Teràpia Dialèctic-Conductual), adaptant-los a cada pacient i al seu entorn familiar. Actualment cursa un doctorat en Psicologia Clínica i de la Salut a la Universitat Autònoma de Barcelona i s’està formant en teràpia familiar sistèmica. Posseeix màsters en Neuropsiquiatria Infantil i en Psicologia Clínica i de la Salut, a més de certificacions en trauma, aferrament, prevenció del suïcidi, DBT, ACT i neuropsicologia. Compte amb un domini nadiu de l’anglès, la qual cosa la converteix en una referència en el treball clínic i acadèmic en aquest idioma.
Especialidades: Infantil, Adolescencia, Personas Expatriadas, Terapia de Pareja y Familiar
Psicóloga clínica especializada en infancia, adolescencia y adultez. Utiliza enfoques terapéuticos que combinan TCC (Terapia Cognitivo Conductual), ACT (Terapia de Aceptación y Compromiso) y DBT (Terapia Dialéctico-Conductual), adaptándolos a cada paciente y su entorno familiar. Actualmente cursa un doctorado en Psicología Clínica y de la Salud en la Universidad Autónoma de Barcelona y se está formando en terapia familiar sistémica. Posee másteres en Neuropsiquiatría Infantil y en Psicología Clínica y de la Salud, además de certificaciones en trauma, apego, prevención del suicidio, DBT, ACT y neuropsicología. Cuenta con un dominio nativo del inglés, lo que la convierte en una referencia en el trabajo clínico y académico en este idioma.
Especialitats: Teràpia individual, Trauma, violència de gènere, Teràpia familiar
Psicòloga i psicoterapeuta humanista (Núm.Col. 16.934) Llicenciada en Psicologia (UB 2004), Doctorat en Personalitat, Desenvolupament i Comportament Anormal (UB 2008), Màster en Teràpia Cognitiu Social (UB 2009), Màster en Psicoteràpia Humanista (Institut d’Interacció 2014). Especialitzada en tractaments avançats per al trauma psicològic: Psicoteràpia i Reprocessament del Trauma (Institut Alecès 2016), Brainspotting I i II (Institut Alecès 2016) i Psicoteràpia Sensoriomotriu. Desregulació afectiva, defenses de supervivència i memòria traumàtica (Sensoriomotor Psychotherapy Institut i Institut Carl Rogers 2017). He realitzat activitats de recerca, formació i intervenció psicoterapèutica en diferents àmbits (conducta violenta, violència de gènere, fibromiàlgia, teràpia familiar, discapacitat, trastorn mental greu, grup d’ajuda mútua i creixement personal, entre d’altres). Durant el 2017 vaig participar a l’equip de recerca de la UOC al projecte Escola Nova 21 sobre noves pedagogies. Autora de diversos articles científics a l’àmbit de la psicologia clínica, he estat premiada per l’estudi “Personalitat i psicopatologia en menors infractors” pel Centre d’Estudis Jurídics i Formació Especialitzada. Atenc exclusivament en línia.
Especialitats: Teràpia individual, coaching, ansietat, depressió
Sóc Psicòloga i Psicoterapeuta humanista. Col·legiada núm. 22102 pel Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya i acreditada com a Psicòloga General Sanitària per la Generalitat de Catalunya. El grau a Clínica em va donar les bases científiques per exercir la meva professió amb rigor i sota preceptes científics. El màster realitzat a l’Institut Fromm em va donar l’oportunitat d’ampliar tècniques terapèutiques que em permeten tractar els meus pacients de manera holística. A banda de la meva àmplia experiència com a psicòloga i psicoterapeuta, dirigeixo projectes en empreses privades sobre estratègies en maneig d’equips, anàlisi de comportament grupal i individual i ideació i desenvolupament d’investigacions qualitatives relacionades amb les tendències del comportament humà davant de determinats productes i serveis, així com en la construcció de relacions personals i professionals. En el meu temps lliure assisteixo a Congressos, ampli experiències amb altres professionals del sector i col·laboro en diferents centres fent xerrades sobre temes específics, com creixement personal, adolescència i crisi d’identitat, què hi ha darrere de l’apatia i un llarg etcètera de temes que són de gran interès i formen part de la nostra vida i de la vida de les persones que ens envolten. Atenc exclusivament en línia.
Especialidades: Ansiedad, depresión, TOC, trastornos de personalidad
Psicóloga (Colegiada COPC nº 30079) y psicoterapeuta especializada en el ámbito clínico. Máster en Psicología Clínica en la Universidad de Utrecht en los Países Bajos. He vivido en Holanda 3 años, durante los cuales estudié el máster y trabajé como psicóloga en la Clínica Privada Ravellaan, proporcionando psicoterapia en inglés, español y catalán. Experiencia con ansiedad, depresión, trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y trastornos de la personalidad (TOC y trastorno límite). En mi tesis del máster investigué sobre trauma y rituales colectivos, y su posible implicación en la reactivación del trastorno por estrés post-traumático y de los procesos de duelo en individuos de la primera y tercera generación desde la Segunda Guerra Mundial. Atiendo en modalidad presencial y online.
Estudié Psicología para poder acompañar a las personas en la mejora de su bienestar y en su proceso de crecimiento personal. Psicóloga colegiada por el COPC (nº 30.030) y licenciada en Criminología (UB, 2015). En el ámbito de la psicología clínica, tengo formación en técnicas de relajación para tratar bloqueos y traumas, en herramientas de intervención terapéutica con niños y adolescentes con Trastorno del Espectro Autista (TEA) y un máster en Intervención psicológica en niños y adolescentes. Para ampliar mis conocimientos en el campo de la psicología forense, realicé un curso de Especialización en Entrevista Psicológica en casos de maltrato y abuso sexual infanto-juvenil. Atiendo en modalidad presencial y online.
Especialidades: Terapia sexual, terapia de pareja, adolescentes
Psicólogo General Sanitario (colegiado COPC nº 21.430) y psicoterapeuta. Máster en Psicoterapia Humanista Integradora (Instituto Erich Fromm, 2015). Postgrado como especialista en Terapia Sexual y de Pareja (UB, 2018). Curso un doctorado en Psicología y Salud por la UOC sobre relaciones a través de aplicaciones de citas. Amplia experiencia como terapeuta individual y de pareja, especializado en ansiedad, relaciones de pareja y terapia con adolescentes. Colaboro con diversas entidades como formador y docente. Tutor de prácticas de estudiantes de Psicología (UNED, UOC) y de diversos Masters (UB, ISEP). Profesor colaborador del Grado de Psicología en la UOC. Ingeniero superior de Telecomunicaciones, con 20 años de experiencia profesional como consultor de proyectos IT. He publicado un libro sobre psicología, «Esto es normal», con Plataforma Editorial. Atiendo en modalidad presencial y online.
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2 comentarios en “Cómo dar soporte emocional”
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Estoy haciendo una tesis, pueda enviarme referencias bibliográficas sobre soporte emocional,de antemano muchas gracias. Atte Perú