Cómo aconsejar en psicología

Desde la perspectiva del receptor, la experiencia de ir recibiendo consejos puede llegar a ser muy frustrante. Suponiendo que seamos capaces de atravesar la nube de advertencias prefabricadas y las intromisiones indeseadas de aquellos que parecen tener clarísimo cómo manejarse por la vida en cada ocasión sin acabar odiando a la humanidad o angustiados por ser incapaces de cumplir a la vez con todas las recomendaciones contradictorias, se nos abre un escenario más preocupante: los consejos que proceden de aquellos que nos conocen bien, o de a quienes concedemos autoridad en la materia que nos preocupa. En estos casos, el riesgo de aceptar acríticamente lo que nos digan es mucho más alto y, por tanto, la posibilidad de seguir una vía de actuación inadecuada se dispara. Porque precisamente es con estos perfiles con quienes nos saltamos el paso básico a la hora de recibir un consejo: analizar las fuentes. ¿Quién me da el consejo? Necesito tener claro este punto para detectar de qué me hablan, ya que está pasado por el filtro de los intereses, mentalidades, referencias y sistemas morales de quien lo emite. ¿Es suficientemente compatible conmigo, me comprende bien, está destinado a ayudarme o solo a discutir mi punto de vista? Si un consejo no encaja con mi sistema de valores, no me veo en condiciones de poder realizar lo que me dicen, percibo que falta un componente esencial que ha pasado por alto o hay una mala comprensión de mi situación, no estoy obligado a hacer caso. Cuando mis amigos me señalen que lo mejor es dejar a esa pareja presuntamente “tóxica”, necesito valorar si comprenden la fuerza del vínculo emocional, conocer qué idea tienen de las relaciones y ponderar todos estos factores para aceptar o desechar el consejo, aunque después llegue a darles la razón – el clásico “fui el último en darme cuenta” -. Porque una regla fundamental de los consejos es que se pueden agradecer si son con buena intención, pero seguirlos es opcional.